Ассертивность: психическое свойство уверенной в себе личности

Ассертивность - психическое свойство уверенной в себе личности, приводящее к независимости и самодостаточности на эмоциональном уровне. Особенность работы сознания, когда нет потребности добиваться и заслуживать одобрение, повышать самооценку за счет внешних источников и перекладывать ответственность за своё поведение на кого-либо.

Автономность психики, основанная на убеждении собственной состоятельности при принятии решений и анализа поступающей информации. Существует любопытная характеристика ассертивности, звучит она следующим образом: по-настоящему счастлив и велик тот, кому не нужно ни подчиняться, ни приказывать, чтобы представлять собой что-то.

Психике не просто каким человеком она управляет и какие у него возможности. Для выхода из состояния неопределенности она использует все доступные данные, включая отзывы окружающих, результаты и эффективность деятельности, одобрение, похвалу или напротив ругань, обесценивание, критику.

Именно поэтому мы так сильно подвержены внешнему влиянию. С одной стороны нами легко манипулировать, потому что каждый раз, когда нас хвалят, психика делает вывод, что такое поведение способно приносить плоды. Человек начинает подстраиваться и угождать, чтобы снова получить пару баллов себе в зачет.

С другой стороны любая негативная оценка погружает её в состояние отчаяния и страха, ведь это свидетельствует о низкой эффективности и опасности быть отвергнутым. Если все от меня отвернуться, то я останусь без поддержки, помощи и необходимых мне чувств. Такое положение дел категорически не устраивает психику и поведение снова корректируется.

Этот незамысловатый механизм приводит к зависимости, неуверенности в себе и тревоге. Мы вынуждены анализировать слишком большой объём информации, постоянно менять мнение о своей персоне, регулярно отслеживать реакции окружающих и подстраиваться под них.

Ассертивность является золотой серединой для самооценки. С одной стороны такие люди способны радоваться похвале, им приятно получать одобрение и комплименты, с другой принятие решений происходит внутри собственного сознания.

Внешние источники не влияют на поведение, человек отталкивается от собственных чувств и эмоций, готов нести ответственность и не позволяет нарушать своё личное пространство. При этом не суёт свой нос в чужие дела, хорошо понимает потребности других людей и учитывает их при совершении действий и поступков.

Абсолютное большинство отношений строятся по принципу созависимости, когда один из партнёров нуждается в коммуникации больше, чем второй. Отсюда пренебрежение, безразличие, объективизация (использование) и другие неприятные последствия нарушения баланса значимости. Люди с ассертивным поведением на подобное не соглашаются, им не интересно.

В результате низкой самооценки и зависимости от внешних положительных сигналов мы пытаемся построить иерархию, в которой либо выпрашиваем любовь, либо берем её силой. И то и другое говорит о слабости личности, но методы сильно разнятся.

Одни принимают позицию жертвы, а затем используют манипуляцию по типу "мне должны потому что я слаб". Так возникают убеждения "я же девочка", "настоящий мужчина должен", "это женская обязанность". Люди часто жалуются, прибедняются и стараются изобразить свою беспомощность, чтобы получить нужные чувства и эмоции.

Когда ребенок болеет, его жалеют, о нём заботятся, ему уделяют много внимания. Это становится привычкой и в ситуации дефицита внимания он,будучи взрослым, продолжает использовать инструменты, позволяющие заставить окружающих его заметить. После расставания говорят как им плохо, в отношениях предъявляют претензии, якобы им постоянно чего-то не додают.

Другие используют позицию мучителя. Это типичный абьюз, когда тиран погружает жертву в условия тотального контроля и зависимости. Метод кнута и пряника становится приоритетным. Такие люди скопировали модель поведения значимого взрослого, который любил только когда соответствовали его ожиданиям.

Ассертивность отрицает и то и другое. Такие люди живут по принципу "никто никому ничего не должен, любая коммуникация добровольна, каждый имеет право на выбор своего пути". Следовательно мы можем быть только партнерами и взаимодействовать в рамках общих интересов, чтобы быстрее и эффективнее достигать обоюдные цели.

Если наши пути расходятся, придется расстаться. Ты не обязан меня спасать и жертвовать собой ради моего благополучия. Я не обязан спасать тебя и жертвовать собой ради твоего благополучия. Мы либо партнеры, либо просто знакомые. Есть обязательства, которые каждый брал на себя добровольно. Их необходимо выполнять. А вот навязанные извне это уже манипуляция, такое здесь не катит.

Ассертивность является следствием надежного типа привязанности. Далее два этих фактора вступают в зависимость между собой и одно без другого уже невозможно. Любой переход в тревожное состояние выбивает почву из под ног и убеждения могут кардинально измениться. Поэтому уверенность в себе поддерживается исключительно здоровой коммуникацией с окружающими людьми в целом и значимыми персонами в частности.

Начинается всё в детстве, когда родители отказываются от иерархической модели и относятся к ребенку как к партнеру. Да, у него больше потребностей и зависимостей, но это не значит, что этим можно пользоваться. Он находится в слабой позиции, но это не повод для унижений.

Дети оказавшиеся в здоровых отношениях со своими родителями обладают довольно ясными правами и обязанностями. Хорошо знают что допустимо, а что нет. Легко ориентируются в ценностях и правилах своей семьи, выводят в приоритет личные чувства, при этом обязаны учитывать эмоции родителя. Им позволяют то, что находится в табу у других детей:

Ошибки. Ребенок имеет право на неудачи. Любое поражение является результатом неправильного подхода к решению задачи или недостаточности ресурсов. Если сказать ему, что он глупый, то этот вывод навсегда отпечатается в подсознании. В здоровых детско-родительских отношениях не ставят клеймо, вместо этого поддерживают и понимают. Ошибся, значит что-то делал, это уже успех.

Да, ты проиграл, у тебя не получилось, значит ты сделал что-то не так, в следующий раз попробуй по-другому, должно получиться. Если родитель знает как нужно делать, он может предложить помощь. Не указывать, а с разрешения ребенка поделиться навыком или знанием. Хочешь я тебя научу? Тебе нужна помощь или ты попробуешь сам?

Проявление эмоций. Если запретить выражать свои чувства, то человек может никогда не познакомиться с самим собой. Любой гнев, плач и даже истерика всегда говорит нам о наличии дискомфорта. Если затыкать детей и с помощью угроз учить их всё держать в себе, они начнут подстраиваться, а уровень тревоги возрастёт.

Если тут же бежать выполнять любые капризы, лишь бы перестал вести себя так, как не нравится родителю, то очень скоро он начнёт манипулировать. Задача взрослого выразить поддержку, оказать внимание и понимание. Да, это действительно неприятно, неудивительно, что ты так разозлился. Вижу как тебя это тревожит. Плакать нормально, если накатывают такие эмоции, здорово что ты активно переживаешь ситуацию и не пытаешься увернуться от проблем.

Отстаивать свою позицию. Многих из нас родители очень сильно любили, но это не уберегло их от одной большой ошибки. Они часто обесценивали мнение ребенка и говорили ему о том, что он ничего не знает. Вырастешь - поймёшь. Ты ещё маленький. Проживёшь с моё, тогда во всём разберешься.

Так воспитывается конформизм. Человек с детства привыкает, что за мнение отличающееся от большинства, последует наказание. Собственная позиция обернется отвержением и гневом со стороны толпы. Он учится искать сильную руку, которой подчиняется. Или пытается стать этой сильной рукой. В первом случае боится высказать собственное мнение, во втором считает, что такого права нет у окружающих.

Формирование ассертивности происходит только там, где ребенку позволяли высказываться и принимать решения самостоятельно. Если в силу возраста он совершает очевидную ошибку, то в некритических случаях ему дают возможность самому убедиться в этом, а в критически значимых ситуациях с помощью аргументов и фактов переубеждают. Но всегда оставляют его позицию как важную и самодостаточную.

Говорить "нет" и не извиняться за это. Суть иерархических и созависимых отношений, построенных на соответствии, заключается в навязанных обязательствах жертвы. Если ребенок сделал что-то исходя из своих интересов и при этом не угодил значимому взрослому, его ругают, наказывают и внушают чувство вины.

В здоровой коммуникации, которая становится фундаментом надежного типа привязанности и ассертивности, дети точно знают, что их главная задача не нарушить чужие личные границы, в остальном полная свобода. Он должен исполнять обязательства, которые сам на себя взял и  которые являются необходимыми для достижения общих целей. А вот угождать и действовать в ущерб себе, совершенно ни к чему.

Ему часто отказывают родители, он часто отказывает им. И никто не подвергается насилию за такие поступки. Важно в любой ситуации выражать понимание и при необходимости оказать поддержку, но выполнять хотелки и приказы такие люди не будут.

Знать, что он всегда может опереться на близких. Несмотря на то,что ассертивность ведёт к самостоятельности, основой таких убеждений всегда будет уверенность в близких людях. Человека с надежным типом привязанности не нужно спасать, он не перекладывает ответственность на других, не ждет когда кто-то придёт и всё даст. Ищет ресурсы в себе и если их недостаточно, меняет подход к решению задачи, а не манипулирует с целью заставить кого-либо компенсировать дефицит.

Успешно пройденный этап безопасной зависимости приучил к тому, что ребенок имеет полное право обращаться за помощью и рассчитывать на внимание. Его проблемы и трудности точно будут восприняты серьёзно и на крик обязательно придут. Не всегда могут помочь, но всегда поймут, поддержат и будут рядом.

Любая коммуникация не отвечающая этим требованиям расценивается как нездоровая. Если меня не слышат, не уважают, обесценивают, обвиняют и игнорируют, значит я нахожусь не в своей семье. Это враждебная для меня среда. И продолжать это я не хочу. Не подчиняю и сам не подчиняюсь, просто ухожу оттуда, где не нравится. Именно такие убеждения закладываются родителями в сознание ассертивного ребенка.

Во взрослой жизни он будет самодостаточным, уверенным в себе и ответственным человеком. Не позволит сесть себе на шею, моментально отреагирует на эмоциональное насилие, не допустит нарушения своих прав. Будет требовать от партнера исполнения тех обязательств, которые он на себя взял, а в случае отказа открыто сообщит об этом и если компромисс не найдётся, прекратит взаимодействие.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал и писать комментарии. Спасибо!